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A. 发脾气
典型表现。稍有不顺心就大哭大闹,甚至摔东西、撒泼打滚,难以平静,有时持续时间长,难以劝阻。
引起的原因。如果可以排除先天性神经症的原因,孩子发脾气往往是随着自我意识的发展而出现的。对于语言能力有限的孩子来说,发脾气通常是在他们有主张的需要但不知道如何表达时开始的,当照料者不能及时满足这种需要,甚至忽视这种需要时,就会引发发脾气;对于已经有一定语言能力的孩子来说,发脾气可能是由于恐惧、孤独或负面情绪不被欣赏而引起的。
父母首先要认识到,发脾气是儿童成长过程中比较常见的一种心理现象。所以不要轻易使用强制手段来结束这个过程。
当孩子发脾气的时候,家长也要学会找出发脾气背后的原因,比如,孩子的需求被忽视了吗?自己处理冲突的方式是否给孩子造成了不公平感?孩子是否遇到了任何学习障碍?这样的询问更容易帮助你对症下药,孩子也会学会设身处地为父母着想,从父母的理解处理方式中获得成长。
3、学会接受孩子的脾气很重要,但如果你没有足够的耐心来处理孩子的脾气,也不要硬撑,可以请其他家庭成员帮忙盯着孩子的安全,在脾气暴躁的时候,你可以到另一个房间去冷静一下。在离开前可以向孩子解释,如 "妈妈觉得自己的头快要爆炸了,看来妈妈需要冷静一下 但不要说 "你再哭我就不喜欢你 "或 "哭够了再来找我 "之类的话。s疼痛更严重。
典型的表现。在与人交往的过程中,经常喜欢用 "暴力 "解决问题,甚至在不明原因的情况下就上去打人。
原因。造成儿童打人行为的原因是多方面的,但主要有以下几个方面。
交往能力不发达,遇到问题不知道如何艺术地解决问题,干脆采取打人的策略。特别是多次打人后能达到预期效果,更容易认为 "打人 "是他左右世界的有力武器,自然会频繁使用其力量。如果他没有安全感,遇到非常情况时就容易紧张,然后先发制人,通过打人来保护自己。不恰当的养育方式。如果看护人在教育过程中经常采取暴力方式对孩子是有负面影响的,一是孩子可能学会这种处理问题的方式,二是被责罚的孩子可能把坏情绪发泄到别人身上。
对策。1、及时进行交往技巧的教育,引导他通过非暴力手段实现自己的目标,对孩子的正确行为及时鼓励。
2、培养孩子的安全感,鉴于这是一个大题目,需要专门写一篇文章论述,这里不打算展开。
3、利用孩子好模仿的心理特点,给他讲一些正面的故事,给他树立一个榜样的原型,让他去模仿。同时,停止打骂的教育方式,最好对宝宝的交往圈子有所控制,少让他和一些动手能力强的孩子交往。
4、对于已经有一定语言能力的孩子,可以诱导他说出打架的原因,对症下药,及时治疗,逐一 "打倒"。
三、竞争意识
典型表现:见不得别人比自己好,凡事都要争第一,达不到目的就灰心丧气,甚至耍小脾气。
究其原因。自我意识发展到一定程度后,孩子会逐渐喜欢在有意的横向比较中确认自己的能力和价值,这就是竞争意识的来源。因此,"竞争 "对于这个时期的孩子来说,应该说是一种本能,不一定有道德层面的意义。
当然,孩子喜欢竞争,也可能是因为父母不经意间给了他们这样的暗示,即孩子表现好就高兴,表现不好就不高兴,成功或失败就奖励,久而久之,孩子就形成了某种幻觉。爸爸妈妈只喜欢强胜的我,如果你输给了别人,他们可能不喜欢我。于是就有了为了讨好爸爸妈妈而产生的竞争行为。
解决方案。1. 认识到孩子在一定年龄阶段的攻击性行为的合理性,坦然接受,同时对孩子进行适当的引导,使孩子的攻击性向健康的方向发展。
2、在日常生活中与孩子交往时,经常检查他们的行为反应,不要太在意他们的输赢,否则可能会 "逼 "出一个好胜的孩子。
3、如果孩子出现了过度竞争的习惯,正确的做法不是禁止孩子竞争,而是让孩子明白,失败并不是没有用的,比如,孩子和别人玩 "扳手腕 "失败了,你可以安慰他,"虽然你的手劲没有XX大,但是跳 你可以安慰他,"虽然你的手劲没有XX大,但是你可以跳得比他高!" 久而久之,孩子就会明白,每个人都有自己的长处和短处,不可能什么事都做得比别人好,只要自己努力,无论成败,都是父母最爱的孩子。
4. 在日常生活中,家长也可以有意创造一些教育机会,比如,故意输掉和孩子的游戏,然后学着孩子的样子说一些 "我输了,我不想玩了,太无聊了 "的话,如果孩子恳求继续玩,就一边赢她,一边继续玩,观察她输后的反应。如果她输了不开心,甚至罢工,就引导孩子反思自己作为胜利者在输了罢工时的想法,并趁机教她胜败乃兵家常事的道理。如果孩子输了以后还能继续努力,就趁机表扬她 "输 "的勇气,然后,家长再故意让她在下一场比赛中赢,进一步引导她体会 "输并不可怕,只要不放弃努力就能成功 "的道理。这是一个很好的方法,可以帮助她体验到只要不放弃努力就能成功的道理。孩子还可以在同龄人交流或看图画书、看DVD的过程中,随机渗入相应的教育。随着时间的推移,孩子会逐渐明白最重要的游戏或互动本身的乐趣,而不是谁强谁弱的结果。
5、必要时,家长甚至可以淡化对孩子成功的反应,加强对 "输 "的行为的肯定,当然,这要把握一个度,不要过犹不及,否则,孩子真有竞争意识了,也未必是件好事。
四、不清理玩具
典型表现:玩具玩完后满地跑也不管,或者在地上一扔就做其他事情。
产生的原因。孩子不喜欢收拾玩具,归属感发展不强,再深层次的原因,是没有养成良好的秩序感。
对策。归宿习惯的背后是良好的秩序感,但对于3岁以前的孩子来说,秩序感的培养不会很充分,所以有这个年龄段宝宝的家长不要期望太高,3岁以后,随着秩序感的加强,孩子有可能以归宿为乐趣。但孩子不会自然而然地产生归属感,家长要做好以下几方面的引导工作:1.
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1、注意言传身教,养成用过的东西及时归位的习惯,并及时用语言强化这样做的理由,一来可以唤起孩子的秩序感,二来对孩子来说是最好的示范,因为孩子是 "偷东西的主人"。
2、多给孩子看一些相关情节的画册或DVD,引导孩子从故事中学习少年英雄。
3、如果不管大人怎么想,孩子都不配合归还,可以引入强制措施,比如孩子在玩自己喜欢的玩具时,不及时将玩具 "没收",让他们体验不及时归还的负面结果,而且,给孩子制定的归还规则要执行到底,一旦破坏 如果违反规则,孩子会受到果断的 "惩罚",不会有例外,这样孩子就不会有侥幸心理了。另外,家里的玩具太多有时会让孩子乱扔,可以把孩子不用的玩具收起来,留几个常用的在外面,让孩子懂得珍惜。
五、说不知轻重的 "狠话"
典型表现:喜欢说一些很厉害、很难听的话,如:"我把你踢下楼"、"你真是个大傻瓜"、"我把你掐死 "等等。
原因。运用敏感期的理论,这种 "狠话 "就是孙瑞雪老师所说的 "骂人话",通常发生在语言敏感期的某个阶段,而且,由于孩子说这种话的初衷是为了体验语言的力量,大人越是关注她 大人越重视这种表达,反应越激烈,用得越起劲。
当然,刺耳的话也可能来自于模仿。如果一个孩子在这种语言中长大,善于模仿的孩子可能会 "偷 "到这种语言。
建议。1. 当孩子说刺耳的话时,父母可能想冷处理,就像没听见一样,当他们发现这种语言实际上产生不了什么力量时,他们就会没有动力继续下去。
2、给孩子提供一个健康的语言环境,让孩子无法模仿。